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几多聚首，几多离别。你们总是在人群里兜兜转转。

世间的变化,是很容易就沧海桑田的。可你们最后在纽约街头相视的一笑,分明简化和淡去了那些遥远时光里的离索和悲愁，只留下黑白片段里你们最初的相遇。

终究是无论漂泊至何处，你们都是彼此要回去的地方。

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1986年到1995年，十年。

十年在我们心中，是一个无形的界，隔出过去和以后。

陈奕迅为十年唱了一首歌。而你们为十年出演了一场反反复复的相遇又分开的故事。

细数那些片段，竟是如此让人欲言又止。期望和失望交替，朋友和爱人的身份模糊不清，你们悄悄的珍视着彼此，惦念着彼此，寄心中沉甸甸的爱意与明月，与一个唱着《甜蜜蜜》的台湾女歌手，但为何就是不言说？不挽留？不再坚决一点？这样，你们就能少些相思的煎熬，少些别离的苦楚，少些惺惺却无法相惜的错过。要是这样，那么，你们至少就不用兜兜转转，就不用多承受一些不能日夜相守的内心的悲切了。

相爱至此，你们想逃也逃不了了。

因为，你们有着相通的灵魂。因为，你们早在梦里就已默许生生世世了。

 

电影被时间分割，用来记录你们的十年。

1983年，3月1日。

黑白画面。渐渐停下的地铁。

镜头里那个沉睡的少年，他还在梦里。要不是他仰头倚靠的后面那个人突然的抽身，使他猛然醒来，他或许就该错过下车的时间，那么从此他的时间也会和她的错过。但事实是黎小军真的来到香港了，并且提着他沉重的行李，踩着运动鞋，跨上了那座引他入繁华新世界的电梯。

黑白画面。刺眼的出口。

走出去，未知和奔波，其实更多的是漂泊，就由此开始了。

 

黎小军不理解香港人，也不理解他们的许多生活方式。楼多，车多。人们说话总是粗鲁又大声，而且是连中国人都听不明白的粤语。街道那么拥挤，弄堂那么狭小，人那么隔绝。

你心里必定是羞涩又胆怯的，惴惴不安的在一个完全和自己格格不入的地方，只有姑姑明白自己说的话。那份孤独和不安，时常流露在你憨厚单纯的笑脸上，小心翼翼，腼腆，让人心疼。

你忙碌起来，和这里的大多数人一样，勤勤恳恳，因为你心中有理想，你要把在天津的青梅竹马小婷娶过来。

天津没有麦当劳，可香港有很多。

以后要常在这座城市了，总该去尝试一些自己从前没有尝试过的东西吧。于是，当你努力工作有了工资以后，你去了麦当劳。

蹩脚的粤语，让你尴尬的在点餐队伍的最前面无所适从，你还是只能傻傻的笑。还好，为你点餐的她开口对你说了普通话。你如释重负，感激的点头，微笑。

于此，你们再也无法从彼此的生命里逃脱。

 

老式的自行车。你骑着，载着她。她哼起《甜蜜蜜》，你就在前面和。

那一刻，你们仿佛不属于这座庸碌的城市。你们惬意的在嘈杂的街头哼唱小曲，那么悠然自得。当时的你们，心照不宣的沉浸于这短暂的相惜，让我们心生妒忌。

 

1987年，年宵。

据说只要是内地人，都喜欢邓丽君。

据说，你喜欢邓丽君，就说明你是内地人。

是来自心里卑微的自尊心吗？是为了自己的真实身份不被看透和发现吗？是为了自己苦心经营的那份欺骗性的小小优越感吗？为何每个路过堆放邓丽君磁带的夜宵摊的人们都吝啬的不去多看一眼呢？

所以，在夜晚的雨里，守着邓丽君的，就只是你们两个人而已。无人问津的不止是象征着内地人身份的邓丽君，还有你们两个漂泊此处，无所依靠的外地人。

两瓶维他奶的暖意，映衬出的是你们心里更深的寒冷吧。她向你说出真相，她说也不属于这座城市，她从广州来的。你又笑了，说你早就猜到了。她没责怪你，只是略带歉意的看着你，不服气的说，我们说的是广东话，看的是香港录像，喝的是维他奶，我们离香港那么近。她蹙着眉，抱怨，沮丧，你不时的看她，告诉她其实她的仪态、打扮、行为举止很像香港人。她笑了。笑的很好看。

一次落魄的生意，两个落魄的内地人，互诉衷肠，惜由心生，你对她说她是你唯一的朋友，她的答案亦是如此。

你屋子里热气腾腾的饺子，你屋子里狭小的洗手池，她洗你接，是家的感觉。温暖，安心。

心里的爱意，其实不止只是爱情那么简单吧。

没有依靠的两个人，孤独的两个人，漂泊的两个人，无论哪一个人的存在对对方来说都是莫大的安慰。只是，当有一天生活巨大的压力来临，当你们都记起最初的目的时，你们便不得不为自己负起责任。

 

放慢的镜头，她走在前面，你跟在后面，步履沉重。她无奈的把包轻甩到后背，她从画面里消失，你也跟着消失。

 

1987年，10月。

相同的手链。一条给她。一条给天津的小婷。

她生气了。她难受了。

生活让她不安，让她对未来没有信心，她不知明天会是什么样子，她感到害怕，她不知该如何是好。

她哭了。

她说你来香港的目的不是我，我来香港的目的也不是你。

她走了。她不愿再见到你。你看着她的背影，湿了眼眶。

后来，你也离开。

 

1990年，冬。

你的理想实现了。

你在香港和小婷结婚。

她是你婚礼上的宾客。

你们重逢了。

 

重逢不是件好事，至少对于当时的你们来说是如此。重逢就意味着要再次想起，重逢就意味着又要开始思念，重逢就意味着本已结束的故事又有了新剧情。总之，重逢，只会让你们心中压抑的那爱意愈加沉重。

 

你的妻子和她成了朋友。无意之中，你又多了些与她相处的机会。你们心照不宣，假装一切没有发生过。你们客气的寒暄，说些不着边际的琐事，互相默契的不去提那段相守过的日子。笑脸难免带些哀怨，但理性还是让你们保持着朋友的距离。

后来，若是没有那一天与邓丽君在香港街头的偶遇，也许你们就还是相安无事的守在其他人身边，把相思里的日子继续过下去。但命运偏偏爱捉弄你们，你跳下车，到街对面要来了邓丽君的签名，她在车里看着，眼里都是你。她悲伤的就要哭出来。所以她说，让你自己回去。

她说的，你就去做。

都是注定的，不是么？因为看着衣服后面有邓丽君签名的你的背影，因为言不由衷的让你走，因为再也控制不住的想念，在她低头调适躁动不安的心时不小心按响了汽车喇叭，于是，你停下脚步，于是，你回头，正好迎上她抬起的眸。

你们，终究是离不开对方的。

你吻住她。让除你们之外的一切都失去存在的意义。

 

以为这就是结局，以为你们这段爱情终于能有个名义。

但是，但是，还是有那么多但是要不怀好意的考验你们。

对她有恩的豹哥出了事。她不忍心就此抛下他，所以她把话都收了回去。她在豹哥怀里哭了，你在下雨的码头痴痴的望着。也许你心里也明白，你望不到她回来的身影了。

 

再次离别。

这一次，后会，怕是遥遥无期了，

 

1993年，秋。

多事之秋。

你去了纽约。

你好好的努力工作，不再谈及爱情。

你把小婷一个人留下了。你袒露了你和她的爱恋。小婷不再见你，你于是逃了。你说你不是勇敢的人。你确实不是。

她也去了纽约。只是境况悲壮许多。同去的豹哥死于非命，她护照到期，要被遣送回去。

她命里的坎坷似乎更多些。以至于她的悲伤那么空洞，如同她没有表情的脸。

坐在遣送车里，她恍惚间好像看到那个熟悉的身影骑着自行车从车旁驶过。她的脸上忽然有了生气，她拉开车门追着他的方向拼命的跑去。城市太大，城市太喧哗，城市太拥挤，她追不上他，他听不到她叫他。

又是错过。

 

1995年。

自由女神像。

同一时刻，她从下仰望她，他从上俯瞰她。

你们的目光，在你们不知道的地方交汇。

还是邓丽君。你们不约而同听到她逝世的消息。这让人悲伤的消息似乎也在宣告着你们有始无终的相恋不会有结局了。

命运捉弄人，但也会给人一些惊喜。老天或许是眷恋你们了。

让你们的惊喜最后发生在那个橱窗前。

《甜蜜蜜》的歌声让你们止步。当抬头，回首时，出现眼前的竟是自己心底思念甚久的那个人。该是怎样的心情？该有怎样的表情？用百感交集，也怕那分量轻薄了。

你们只是相视一笑。笑的分明简化和淡去了那些遥远时光里的离索和悲愁。

最后的最后，你们还是要遇见的。

 

画面再回到1983年，3月1日。故事开始的那一天。

黑白。停下的地铁。沉睡的你。

镜头不断移动，我们终于看到，原来让你倚靠的那个人，就是她。

电影的结尾，歌声响起，是那首《甜蜜蜜》。音乐声里，她提包向左走，你提包向右走。然后我们就都知道，你们有一天会相遇，接着相爱。直到最后，你们终于把思念和分别熬成了长相守。

长相守，结束两个人的漂泊和不安，结束两个人的孤独和寂寞。

一直相守。

 

在哪里在哪里见过你
你的笑容这样熟悉
我一时想不起
啊~~在梦里

 

梦里梦里见过你
甜蜜笑得多么甜蜜
是你~是你~梦见的就是你

 

在哪里在哪里见过你
你的笑容这样熟悉
我一时想不起
啊~~在梦里

外面在下雨,我知道。夜空是土黄色的,从房间窗户透进来的风带着冰凉的味道,让我想起薄荷。可尽管屋外是怎样的风雨飘摇,我还是从冰箱里拿出了一盒酸奶,一边喝着,一边敲击着。

我架上了以前的那副眼镜,无框的。站在镜子前，好好端详着自己:头发又长长了,渐渐恢复到最初的垂顺,只有发尖还打着几簇随意的卷儿；眼睛还是遗传自父亲的那般大,只是少了神。我对着自己笑了一笑,眼角有鱼尾纹了。不过,这张脸依然年轻着。

 

昨天夜里，哦，不，确切的说应该是今天凌晨，听到电台主持说的一个测试题，是关于先选择甜葡萄还是酸葡萄的问题。话题一开始，我就在心里有了答案：我一定先把酸的吃完，然后再小心翼翼吃那串甜的。主持人叫佳扬，在我给出自己的答案后，他开始说先选酸葡萄的人是不自信的。他们往往不敢相信自己所取得的成绩，也就是会患得患失。总是沉溺于一种期待中。

。。。。。。

期待。

期待。

期待也是因为害怕。

害怕眼前的幸福是虚幻的，害怕最后一切都是一场空。

所以，只有期待着的时候，才觉得安全。不确定的，才显得真实。

曾听过伊能静唱的一首歌，叫做《你是我的幸福吗》。现在的我，也许是更久之前的我就已经知道，我想要的，不在前方，他们，她们，它们，都在我的左右，就在我触手可及的地方。

萌对我说，总有那么几个人会想念着你，可能不多，但那已足够。

我说，恩。真的满足了。

就像那句话说的：衣食无忧，一群朋友，没有理由不快乐。

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 房间的窗户直接对着理工大学的学生宿舍，现在那些楼里的灯都亮起来了。

一直觉得我对爷爷家旁边的这所理工大学有着特殊的情结。

她的一草一木，都能牵扯出我的记忆。

我还记得当时在那后山上的自己，爬高蹿低，自由快乐的奔跑，摔了站起来继续跑，跑累了草地上一躺，用最直接的方式享受着自然赋予我的童趣，而爷爷奶奶就在一旁看着，慈祥的笑着，那样一个个的，有着温暖阳光的午后，就这样过着，很幸福，很富足。

我也还记得， 每天前往学校的途中，有时会遇到一直倾慕的对象。那时的自己看见他就会像只惊弓之鸟，内心忐忑不已，步伐凌乱。那样的情节好像电影《偷偷爱着你》。只是我们没有结局。一个巴掌，总是拍不响的。

还有和绒三年在那里一同穿越的春夏秋冬。简单又长久的少年时代。

还有，还有。。。

每每这样的时刻，那些想好的话语就全都消失在心口，就剩一些错杂的情绪交织着，让人无可奈何。

 

 

一直这样坐着，在Q上遇到了从前的朋友。不停的调侃里，让人依然感受到丝丝从前的温情，以及现在的彼此的牵挂。话语不多，断断续续，这样才显精致。

 

我已胡言乱语那么久了。

也该去睡了。

安了，我的亲爱的。

 

 

 

 

二零零七年。三月二十一日。星期三。天气晴。

 

亲爱的，今天回家的时候路过天桥，和很多孩子擦身而过。他们三五成群，高谈阔论，肆无忌惮。他们还都享受着一如当年我们那样的青春年少。

学校后门的那条马路此时还是一样的热闹，各种小吃总是留的住那些放学后辘辘的饥肠们。我骑着车从他们身边穿过。

烧烤摊上缭绕的烟雾里，眼前画面渐渐变成棕黄色，然后，一身校服的你，还有我，突然就撞了进来，没心没肺的笑着，满口食物却依然神采飞扬的发表着一些什么。

什么东西模糊了眼睛，当我闭上再睁开时，拥挤的交通依然，焦躁等待孩子的父母们依然，血色的黄昏依然 ，嘈杂的声音依然，可是你不见了，我就依然还是一个人，骑车路过。

 

理工是回家的捷径，我总记得要去看看那些繁盛的海棠。

可是刚走到门口，却又不想看了。把车头一掉，往后山那条永远荡着冰冷空气永远幽静的小路骑去。

路修在半山上，和理工的校园隔了这半山。

每天只有在太阳落山的时候，才能让一整天的燥热褪去，尤其是在这高地上，又由于树木多的缘故，所以现在格外凉爽。

放慢前行的速度，我让风静静掠过。

果然，从这里是看不到一朵海棠的。

想看不敢看，是因为我知道我还不够勇气。

我让生活规律起来，可是却让心陷入一种极度的混乱里。

那一阵微风过就能漫天翩飞的场面，太煽情，容易让我积蓄的情绪爆发。

万般情绪 ，总会平抚的。

我相信。

 

天大地大 ，不坐旋转木马。

我在我的世界，唱着拉拉拉。。。

 

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二零零七年。三月十七日。星期六。天气晴，有风。

 

亲爱的，没有了三月的春寒料峭，整日整日的阳光让人恍惚觉得此时已是盛夏了。

而那一场属于6月的盛夏光年，你会与我同在吗？

 

前些日子玥发来短信，然后我得知理工的海棠又开了。

我记得那幅画面，在昆明城刚刚苏醒的时候，有人漫步在粉色的树影里，微风挟卷着恬淡的馨香撩起她的发丝，她抬起头 ，让阳光亲昵的抚摩她的肌肤，时间都凝固在她宁静的表情里，我知道，那个时候，她的心正在飞翔，越过高山，漂过海洋，最后达到彼岸。

再然后，日光倾城。

 

在这世上，会有那样一个人与自己相依为命。只要彼此健康，安稳，就好。

无须觉得孤单，那不过是一场一个人的狂欢而已。

所以，今天，我给自己买了好吃的蛋挞，还有一只雪糕。中午十分，脱下了外衣，让胳膊和太阳亲密接触，沿路有打扮入时的女孩子。我喜欢看她们笑起来的样子，充满活力。

 

翠湖边的杨柳发芽了，嫩绿浅碧，惹人怜爱。

日子像层层荡远的涟漪一样，终将会消失了痕迹，可是却总有全新的波纹荡起来。我知道，生活里仍然有无限的宠爱。

 

太阳要落山了，有家,所以心安。

 

亲爱的，我找到一首昆明的老童谣，它让我想起了童年在姥姥家后面的大片田野，还有爷爷家后山上的高大树木。那个绽开笑容的自己，一直怀着梦想，她不愿意失落了它们，所以，不要担心，她会好起来的。一定会好起来的。

 

 

 

临近黄昏的时候,听到汪峰的<怒放的生命>。心中不禁一颤。 是一种被冲击的感觉，让我觉得天旋地转。

可是，我满眼怎么都是那边际？

我有自己的秘密花园.

把玩具,把梦想,把快乐,把眼泪,都会藏在那里.

好久好久了,终于有时间好好整理的时候,故去的一切都被杂草盖住了.

过去和未来，都显得一团糟.

 

悲伤的感觉在身体里渐渐蔓延.想着应该要为曾经奋斗过,坚持过的好好祭祀一下,可是,只有自己一个,场景显得那样悲壮.我不想做壮士,就想能平平静静,就希望自己真的觉得自己没有选错.

 

成长真的是件不容易的事呢。真的.

多么不想自己做决定,多么希望自己还是个可以坐看云疏云卷的孩子,多么希望一切都如梦里预见的那样美好.

多么害怕有人对我说-----远， 其实有些东西真的已经变了,已经不可能再和以前一样.

但是,现在却常常听到,或是说正在感受.信仰会随之不见,所有想法都会颠覆.

 

不要做太执著的孩子,那样只会伤了自己.

安慰着,然后就接受了.

然后,没有缘的就永远隔海相望,曾经在一起的，就各奔东西.

一直对自己说,不要去想那些根本没有发生的事,那些还老远老远的事.一想,就难受 .讨厌没有定数的事情,讨厌不确定的事情.连朋友，都希望是说好在一起就不变,直到终止生命的那一刻都不变的.

 

走到今天,那秘密花园里的植物盛了又败了,败了又盛了.就像经历了一场场变更.

只是想,唯一不变的,是那还没有实现的梦.那一直扎根在理念里的梦.

不要变,不要变,好不好?

 

其实,幸福是一件很简单的事情.

[看着天空发呆.

啃香脆的鸡腿.

在大坝上飞快的骑自行车.

看云舒云卷.

听赵鹏.

能放弃一些,又得到一些.

能好好的活着.]

 

其实,幸福不难得到.

[为朋友送去祝福.

得到朋友的关怀.

在心里放一些人,一些回忆.

有许多梦,有许多想去的地方.

认识很多像亲人一样的人.

为自己做一个决定.]

 

其实,幸福唾手可得.

[有人想念着自己.

始终能为自己奔波.

欢笑和哭泣.

和喜欢的朋友相拥.

请自己看一场电影,为自己设计一个造型.

让自己活的像自己.]

 

幸福,还在那些语句里.

[老虎曾经对我说---远,人最重要的就是要找到自己的位置.

蓉说---远,年轻的时候不怕犯错.要相信,善良的人都能幸福.

萌说---我们要一起加油.]

 

闪亮的日子 ,你总在我的身边为我作证.我对未来,始终不怀疑.

"我来唱一首歌古老的那首歌
我轻轻的唱你慢慢的和
是否你还记得过去的梦想
那充满希望灿烂的岁月
你我为了理想历经了艰苦
我们曾经哭泣也曾共同欢笑
但愿你会记得永远的记着
我们曾经拥有闪亮的日子."

 

 

 

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微微的风,微微的凉,没有了太阳. 露珠不再闪耀着光芒,空洞的眼神里看不到未来. 究竟在忙些什么,担心着什么,其实一点儿都不明了. 奔跑在视线里的路 ,模模糊糊,险些跌倒. 学校的活动举办了又举办,但是始终没有我们的身影. 这期的电子报要出校园生活 ,颖叫我写一些文字,越痛苦越好。似乎我们现在只能用这样的方式发泄. 希在我家附近补数学,于是约定每周三 的下午我陪她一起过来.久别了这样单独相处的日子,今天她突然说:这样子好象回到以前一起上物理的时候呢. 我庆幸她还记得,我也庆幸我们还有机会这样重温. 其实,身边的人都在,只是自己心里的小魔鬼在作怪吧. 咖啡,对吗?