四楼的高度刚刚好。

那些带着光艳色彩的阳光总是在每个清晨爬进阳台，然后就延伸、铺展。

那些略带湿气的海风总是恰到好处的摇响床前悬挂着的那只驼铃，然后就旋转、上升。

还有那些触目的翠绿和蔚蓝，它们总是有意无意的勾勒着些许似曾相识，然后我就沉浸。

在这高度刚刚好的四楼，我已经生活了一个月零一天。

我远行至此，也已经一个月零一天了。

但我的朋友Henry早在去年夏天雨水充沛的时候就已经独自背包完成了他穿越滇西的远行壮志。

当他平淡从容的向我们讲述那间古镇里最有诗意的茅草屋，讲述在怒江原始森林里行走的与世隔绝的三天，讲述他在大理四季客栈与来自五湖四海的朋友分享他在旅途的点点滴滴的时候，远行这件在我看来一直都很伟大的事情因为他而更加神圣了，它被赋予了这世上最动人的品质：勇气、理想、荣誉、超越、感悟、坚持。。。。。。

浏览他写在博客里的话，他如是说到：没有不可能，当一个人被逼到一定地步时他的潜能是无限的。而无论如何，坚持梦想和激情，坚持冒险和征服的勇气对于一个人有多么重要。这样很简单的道理未必每个人都真正明白，我用很长时间来思考。

这个有点偏执又完美主义的大男孩，带着他的思考，如愿的去了北京。他乘着北上的列车，继续忠诚的上路，所以今年夏天，他到了印度。

他的远行，让我也开始思索，远行究竟是怎么一回事。看着Henry坚定的目光和从容的表情，似乎在心中就能有些启示。

同样的于我来说，对远行也有着一份执念。

我想在某个风和日丽的午后，躺在西西里岛的沙滩上听一段美丽的传说；想在某个微凉飘雨的早晨，到维也纳的艺术史博物馆里沉醉；也想在某个落日的黄昏里到楼兰古城中感悟历史的苍凉。或许我还会去海洋馆看一段人与白海豚的华尔兹；或是在布鲁塞尔看席慕容诗下的灯火辉煌；也或许在被时光打磨过的青石板路上映下我被月光拉长的身影。。。。。。

远行就这样如同梦境一般又如此真实的时刻影响着我。而世界的广博，人性的良善，感知的热度，无一不都在诠释着远行的意义。

虽然此刻，我只远行至此，一个四楼的高度，但这高度真的刚刚好。四楼的景致、驼铃声、阳光，在这高度刚刚好的地方，为我静静的守侯着一场远行，一场关于未来的远行。

而我，就继续虔诚的生活，等待着不久之后，又一场更远的行走。也许那时，在途中和Henry还会有一次美丽的相逢吧。

 

就从四楼，去向远方。

 

酉时,大地将暮未暮的时分,下了一场过路雨。

想到了希，她曾说┏我是一场路过的雨，固然会将街道润湿，然而一旦雨过，又是艳阳高照，便再也找不到那雨留下的痕迹.┛

也想到了一个女人。男人每次离开的时候天都会下雨，女人说那是因为她不高兴。后来，男人逃了，她嫁了别的男人，她成了他的嫂子。她知道他生活的一定很不开心，所以，她为他准备了一坛“醉生梦死”。

后来，她死了。男人喝了。可是他发现自己并没有忘记曾经，忘记他一直想爱却不能爱的她。于是他自嘲的对自己说，“醉生梦死，只不过是她跟我开的一个玩笑。”当一个人想知道自己到底是不是忘了的时候，反而记的更深刻。

沙漠的生活，干燥，乏味，孤单，疏离。他会冷漠的享受杀戮的快意，可是他自己的人生却如同风尘一般幻灭。

漂泊的不止是他的人，更是他的心。

沙漠的后面仍是沙漠。但他决定起程了。他决定到沙漠的后面去看一看。后来，他回到故乡了。他终于敢回去了。

他人生的意义，或许存在，或许已经随她而去 。可他至少回到了故乡，他将接受二度的洗礼。或许他能重生。

 

人最大的敌人是时间，当时间化为灰烬时，他，我，我们，亦都是幻灭。

欧阳峰之所以毒，是因为他体会过什么是嫉妒。

欧阳峰之所以逃，是他忘了“有人的地方就有恩怨，有恩怨就有江湖，人就是江湖，你怎么逃？”

 

我似懂非懂的看着西毒，东邪的故事。

我不够阅历， 所以只能作为好奇的看客感叹他们的悲，他们的离。我用粗浅的感知，对他们的痛表达着同情。

人们在这物欲横流的年代里，“不管受没受伤都要伪装疼痛，不管压不压抑，都要宣泄”，那我们的信念呢？我们的幸福呢？我们的圆满呢？

 

速食的爱情让人们朝三暮四，那么永恒呢？一生只爱一个人，那“执子之手，与子偕老”的忠贞呢？我们寻寻觅觅，是为了什么？

忽然间会失去信念，让人沉沦。

那海上的灯塔，那孤独的守塔人，听着浪潮带来希望，然后又看它们随着潮水退去。何时会有人停靠，再也不离开？

 

时常拿着手机拍我头顶的那片蓝。我的城市洒满阳光，空气清新，触手就能感到白云浮过的轻柔。

我的生活一直很简单。我无法像AMELIE那样拍到白云童话般的样子——兔子，还有可爱的泰迪熊。

我只是会像她那样有喜欢把手插到装满豆子的口袋里，喜欢无事就对着天空发呆。

但我的想象力是那样的贫乏，我看着亘古不变的蓝天，竟然想象不到天堂的样子。

 

我又开始迷茫了，人生到底是怎样一回事。

我贪恋着世俗的一切，爱，感动，痛苦，悲伤。也会有很多的欲望，有很多想要拥有的东西。但我讨厌选择，我总是太犹豫，我拿捏不准。

不敢摊开塔罗，因为怕得到自己害怕的结果。

也许糊涂一些会更好，太清醒反而让人裹足不前，让人患得患失。

 

现世安稳，岁月静好。

但愿这般宁静，会快些来。

 

 有一些人,是和一件物品紧紧相连的.

某一天,那件东西出走,那个人,便也就悄悄消失了.

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 下了一整天的雨.

踩着那些有积水的路面,裤脚湿了.

其实我本应该呆在家里.

那么,你送我的东西就不会丢失.

那么,我就不会下定决心,把你丢回过去.

 

改变不知是在哪一个瞬间发生的.只是,不会再在悲伤的时候首先想到你了.

是在某个有阳光的下午,还是某个黄昏,我才突然意识到,我们,已经那么久那么久没有彼此的消息了.

也是在一个忙碌的上午,才记起了你的生日,原来,它早在一个月以前就发生了.

没有给你迟到的祝福,因为知道你不会介意.

 

终于在一个夜晚,把自己新号码告诉你的时候,才又在电话那头听到你的声音.

通话时间很短.

我责怪你为什么一直都不来个电话,你只是说算了嘛.呵,没有解释.也没有必要解释.

想不起来了,是因为心里,已经不把那个人放的很重了.

 

一直用着你给的钱包.

把自己最喜欢的相片放在里面.

小心翼翼的.

但是,它还是在自己万般小心的时候,丢失在茫茫的人群中.

摸着突然就空了的包,心,一下子就沉了下去.

我知道,它再也回不来了.连同你给的记忆.

还有,我那张笑的灿烂的相片.

我把这个消息告诉你.你没有回我.

......

还好你没有回我.

在未来很长的一段时间里,我不会再用钱包了.

只是我也许还是会再去买一个和它一模一样的.然后,放在抽屉里，就和当初我刚刚拥有它时一样,宝贝的舍不得多看一眼.

 

你就是那个和钱包一起消失的人.

我认了.

此刻,泪下.

 

 

 

今夜，我一个人在家。

正是我想要的那种生活状态。

我把音响开的很大，放肆的。音乐的声音飘荡在只有我一个人的房子里，每个角落都有。

我把灯都关掉了。因为马路上高杆的路灯足够明亮了。

而此刻，想要离家的想法是那样的强烈。

蜷坐在床上。总有好多事情要想。

今天上线，打开邮箱，有HENRY在北京发的邮件。打开它们，细细的看。

就在几个月前，他说，他要到北京上大学，他还说他要徒步到怒江。

也是在不久之前，他把它们都实现了。

收到他从北京发来的短信，他这样描述：北京这几天阳光灿烂，充满着各式各样的达人。到处是高楼和立交桥，充斥着活力和躁动。蛮适合开始一段新生活的。

记得自己当时对着手机的屏幕，发了很长时间的呆。想象着，然后又摇了摇头。

离开，就真的如意识中的那样崭新和甜蜜吗？

然后，我知道了真正的原因。想在别处生活，是因为太寂寞。

安意如在她的书里说：孤独是无人理会亦能自我繁衍的藤蔓，不挑剔任何生长的土壤。我们被紧紧缠绕，不得解脱。

期望中的理想生活，其实更多的是一些想要的完美。只是自以为的乌托邦。

 

手里拿着两个月前在丽江的照片，反反复复的，看了好多遍。除了单独的景色，就只有自己的单人照。四个人一起，到最后却连一张合照都没有。

逃到那古城里，可是，却感受到比任何时候都更强烈的寂寞。

相伴的人，除了一起上路，便不再有其他的关系。

 

这是一种悲哀，所以才向往一个人的生活。

因为那样就会免去很多不必要的感情上的负累。

总觉得很可笑。

思考，思考，人生到底应该拥有些什么，应该争取些什么。

真的是一件很烦的事情。

不过也许这只是我的一堆牢骚，或许也只是一个半夜失了眠的神经质的胡言乱语。

管他那么多，先表达了再说吧。

 

因为天阴的关系，看不到日出了。

那明天还还要早起吗？

自然醒吧。那样自在些。

 

 

 

 想要的,不会只是在手心之外。

 

 

是谁离开了，是谁留下了？

奶茶的歌声一直飘荡在耳边，那恍恍惚惚而过去的岁月，渐渐被碾碎．秋天，是相逢的日子，也是道别的日子．

这座城市没有冬天，天总是澄清的蓝．风有时会静止，把以往的时光留住．

真的可以说，我们不在一起了，也要像在一起一样吗？

我知道那是美丽的安慰，就算这样，却还是想要相信．

悲伤潜伏着，就等决堤的刹那．

我可以足够勇敢，足够坚强，可是寂寞，已早把我吞噬．

 

 

我要在地铁里拼命的奔跑,直到精疲力尽.直到忘了那些早该忘了的时光.

   飞逝.飞逝.飞逝.飞逝.飞逝.......

 

一切都已走远.悲伤的连泪水都断了线.

你在哪里?我的心又在哪儿?

走在长坡上的你,就在空荡街道对面笑的阳光的你,可以坚决,可以不言语,可以假装看不见,更可以头都不回.

可是 ,我却依然注视着你,那样的注视着你.

伞上,有雨低落,落在心中最柔软的地方.冷.

冷.还是冷.

 

奔跑.奔跑.跑出这有你的地方.

只要能离开,只要能不和你呼吸相同的空气,只要永远都不可能再相遇,那么多辛苦都不在乎.

只要坚决的离开,我就能活的精彩.我就能那样幸福的在蓝天下欢笑.

 

乘着地铁在城市的底下穿行,穿越.

在爱着的城市底下,只要自己一人就行.

寂寞不过就是在电影院里一个人吃昂贵的爆米花,圣诞节的时候送自己一本几米的画册,情人节的时候为自己买一块香甜的DOVE,冬天的时候用暖暖的毛线搭配自己喜欢的色彩打一条送不出去的围巾.

其实并没有什么大不了的.

 

没有打扰过你的生活,从来没有.

 

乌云密布.你早就是被隔在另一头的人了.

 

再见!

我坚决的说着.你听不到.我只是想说给自己听.

回荡着.在地铁来到时候,谁都没有听到,只有自己听见.