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13 septembre 走了.
奔赴南方.
去拥抱那一池海.
听听潮声.
然后,安静的活着.
也许再继续带些梦想.
再继续勾画一些美好.
我又看到那一抹蓝,天空的透彻. 
最终,我还是与北方背道而驰.
搭上的是南下的列车.
错过了北上的那一列,于是,之后就只能远远看着.
风起了.
也该出发了.
之前的时光.
就都过去了.
都过去了.
...
17 avril 祭。二零零七年，四月十七日。在这场黄昏雨还没有结束的时候，我决定取下房间里粘贴了很多年的海报。
从最高处开始。
首先是《HUNTER X HUNTER》，然后是《X战记》，旁边的《最游记》跟着也从白色的墙壁上消失不见。
取到这里，我呆了一下。面对着光秃秃的墙，忽然就悲伤起来。
取下的海报铺在一边，低头就看到站在田野里的三藏面无表情的脸。棱角分明，带着几许乖戾和不屑。金色的头发，和稻草朝着相同的方向飘扬。我定定看着他。
我知道，这是我目前能好好看他的最后一眼了。
接着，工作继续。
《少年侦探团》。《CONAN》。《ONE PIECE》。《犬夜叉》。
。。。。。。
它们一一从我原本一抬头就能看到的地方隐匿了身影。
用手把厚厚的它们卷起来，一如好多年以前我买回它们时那样。
结果，惹的满手灰尘。
也许从今以后，它们也都只能和我其他收藏起来却再也没有任何用途的小物品们一样，占据着这个房间的一小部分，无声无息。直到某一天我想起它们。
灯光惨淡，突显着房间的惨白。
没有了海报上飞扬的色彩 ，没有了海报上温暖的笑脸，我的房间，忽然变的严肃起来。
环顾一圈，一种压迫的空旷。
除了门框上那支三年前从怒江带回来的古老的弩外，我唯一保留了一张《CONAN》的。
我不想立刻失去我的从前。我不想那么容易就不要持续了那么多年的习惯。
就留下它吧，我对自己说。
就以此作为纪念。
为你的2003。2004。2005。2006。
然后，它们终会消失在一个阳光充溢的午后。正如那些被取下的海报不再光鲜一样。趁它们完全褪色之前，收好它们。就算这将是诀别。
《水果篮子》有了我希望的结局。
很欣慰。
也很幸福。
从2002年，到2007年。我还是等到那个完美的结局了。
以上。
23 novembre 乱。
入夜之后,总是会感受到一种莫大的恐慌.
一种寒冷,孤寂,迷茫的恐慌.
天气老在黑夜里悄悄变化着,窗外摇曳的树影投影在惨白的墙上，觉得害怕。
我就发呆坐在书桌前,千头万绪,百般滋味涌上心头。那样一种三杯两盏淡酒的愁思,怎是一个伤字了得？
于是，我就期待着，赶快天亮吧！
我从前是极爱黑夜的。
每当这浮躁的城市在路灯里渐渐平息了喧嚣，我就会有许多精彩的句子或是情绪冒出来。我贪婪的享受着夜特有的情趣，或是不睡觉，或是翻看从前的种种，包括一些日记，一些信件，一些照片，一些礼物。
但我现在，讨厌极了这长夜。
早早的爬进被窝，凉意沁出，双脚，双手都是冰冷的。
用被子盖着头，觉得这样才安全，才不那么害怕。
收音机调到喜欢的频率，听着那边沉沉的男声，才觉得安稳。
我不知道自己是怎么了。
我听不到双脚落地时实在的声响了，看不到前方究竟有一些什么了。
蒙蒙的水汽笼罩在我的周围，出路在哪里？
在哪里？
这一年里，得到过什么，失去了什么，选择的是什么，结果会怎样，我要怎样定位自己？
困惑一直都在，迷茫一直都有，害怕始终萦绕。
我是怎么欺骗自己，让自己勇敢了一段时间的，我也忘了。
有一些问题一直横亘在我面前，我的视而不见，至少让我充实了一些日子。
是醒着，还是睡着。
20 juin 遗忘这时光[徒然之间,我就成了虔诚的教徒,朝圣着光滑的石板和木屋。
是黄昏的时候， 我换上了长长的褶裙，它一直延伸到脚底。右手有银镯不是碰撞木窗而响起来。
这一刻，我琢磨着，或许，能和古城协调了。
潺潺的水流边，一盏盏火红的灯笼点亮了宁静的夜。气氛开始热烈起来。 
柳枝弯着身子，顺着水流的方向，似在静候些什么。岸上石板上，有把木头掏空后用来盛金鱼的许愿池。你可以购买一条金鱼，然后把它放到水里，看着它被水草掩埋起来。夜晚的时候，还可以放河灯。星星点点的溪水里，全是人们美丽的祝福和愿望。
小城蜿蜒，道路四通八达。随处可见别致的酒馆。流连着，停不下脚下的路。沿着水流的方向，一直到深夜，小城依然清醒。或是带些古朴的现代，停在有人驻唱饿酒馆门口，和谐的鼓点和温柔的歌声，那一刻，我甚至已经已经爱上那个声音的主人。
在这里，爱情是极容易发生的。它就潜伏在你周围，引诱着你。
我暗许对这小城的实诚，暗许我的倾慕。
这里的夜，每天都酝酿着不同的感动，醇香又令人沉醉。那些精彩的故事，都随着古城的水，奔向时间的河流。]
我在火车上，一遍又一遍的回忆。
略微颠簸的车厢用不同的速度在山间的铁轨上行驶。不时的穿越那些或长或短的隧道，听车轮和铁轨摩擦的声音，“哐哐哐。。。。。。”这样的音乐始终在耳边低吟着。
山里有云，遇到我们的火车就化成阵阵轻烟，从我的窗口掠过。
火车下了山，便是绿油油的稻田。你甚至可以看云彩的倒影，黑黑的覆盖着，不时变换着姿态。乌云渐渐堆积，或许来一场雨，会更痛快。
离开时的车站，全都是要乘火车的人，月台上，没有人哭泣。这样平静的上路，不会悲壮。
选择了当天唯一一趟白天的车回家。是硬座的车票。靠着窗边，蓝天时隐时现。
这是归途。也是一切不愉快和抱怨的终点，我不禁喜悦起来。
田间小路在铁路下面一一滑过，看到快乐的孩子门嬉戏追逐，可是很快就看不到他们了。
若这是一个人的旅行，我定会尽兴而归。
火车在沿途停靠了4次，有人上车，有人下车。3号车厢忽然就空旷起来。心里就不觉的空洞了。那里面始终缺少了些什么，而那些，对它来说，又是多么的重要。
我在火车上听到了《时光》。
在阳光温暖的春天
走在这城市的人群中 在不知不觉的一瞬间 又想起你 也许就在这一瞬间 你的笑容一人如晚霞般 在川流不息的时光中
神采飞扬
我会把这次出行忘记。再不愿认真的去回忆。惟有这列带我奔向终点的青色列车，会始终铭记。 7 avril 亲爱的,我就在这里.
放下了疲倦,我轻轻探身进来.于是,看到你,看到你们,那一如既往的温暖,让我微笑,让我幸福. 是的,我回家了.回到有很多爱我和我爱的亲人的家.
自己究竟看了怎样一部青春的电影.那是怎样一场关于最后的时光的电影.如花絮般匆匆而过.许多晃动的影像,没有剪辑过的,带些凌乱和匆忙.可是却没有悲伤,没有别离.
我们,都依旧是原来的我们. 没有告别,也不打算告别.
22 janvier 即使我們有跨越不了的藩籬,但仍會把目光投到你身上有一次湖水幹透,就像傷心時眼裏流出的沙,放手的,失去的,滾滾消逝. 28 octobre 想要的 。没有的。
热热的红茶，捧在手心里 ，让那香醇的味道打湿干燥的脸庞。然后用手轻轻抚过那些有了岁月烙印的皮肤，指间流走的不只只是流动的年华，还有好多或喜或怒或悲伤的旧事。
不记得是什么时候开始喜欢上红茶 的，就如同不清楚自己为何总弄伤周围的人一样。是习惯吗？一种和时间一起成长的东西。总那么理所应当的，以为自己给的够多，以为自己做的很好。
其实，很早的时候，就明白自己希望的不过只是能和一个人相濡以沫。然后紧拉住彼此的手，无论何时，不论身在何处，都能明显的感受到自己被对方牵挂，被对方时常惦念着。然后会在某个阴冷的日子里，那个人突然出现，为的不过只是想要送一双手套。或者炎炎夏日，为了让自己吃到喜欢的冰淇淋，就跑到大老远的地方，甚至都忘了那些辛苦买到的冰淇淋在途中早就化成水了。是啊 ，想要的不过如此而已。
是自己太贪婪了吗？那为何一直觉得很孤单呢？
14 octobre 残阳,我在底下走 我想放弃,但是不行! 是啊,不能放弃.
即使已没有了足够的勇气,即使怕的要命,可是,就是不可以放弃.
不知为何总是会有那么一些日子,湿湿的,让人沮丧.不仅总遇到不如意的事,还觉得活着真是累.墙上贴满的那些鼓励的话语,怕都已沾满了灰尘.轻轻一吹,就散了,散在微薄的空气里.甚至感觉不到.
回家的路上,一个人慢慢的走.
走在才翻新的大学校园里.感觉童年离我已经太远太远了.那些老久的楼房全成了现代的综合性教学楼,漂亮的路灯上架着还在广播的音响.
又是太阳落山的残阳里,我一个人慢慢的回家.
阴霾的日子会过去,只希望不要等太久.
11 octobre 今天的自己,很沮丧 错综复杂的立交桥里,我每天都穿梭自如.
就像这座城市中的匆匆过客,始终有一天,我会离开这里.
或许我应该阳光,或许我不该企求太多,或许我可以洒脱,可是,我就是放不开.于是我忧郁,我想要拥有却又害怕失去.我的情绪不定,我知道我令身边的人时常吃不消.是我给的太少索要的又太多了吧.
所以,我在这里找到了自己.
回归到最原始的那个自己.
 回归了,就找回了自己.
因此,我遇到了好多令我感觉到幸福的人.
亲爱的咖啡,我想要你宠着我就像宠一个孩子一样,我可以向你撒娇,跟你耍赖,可以依靠着你.
也想跟随蟹子,穿越那些小巷和胡同,用影像记录那些匆匆的年华.
和左岸一起逃,可以没有理由,可以不说什么,但只要你在身边 ,就觉得不会害怕.
然后,可以和焱快乐的分享我们青春的岁月,为对方祝福,为对方加油.
和亲手拉手,即使人群穿过,我也会立刻找到她.拉起手,继续朝前.
斯达克李,也许我也可以和你一起看头顶这片湛蓝的天空.一起感受高原接近天空的绚丽.
我的生活中出现了这些令我觉得幸福的人，我高兴,至少我还不是一个人.
 有一天,我会翻山越岭,去彼岸找寻那朵美丽的花.
路途中,会荆棘密布吗?
我会摔的粉身碎骨吗?
现在的自己,还不想去想,因为,我还只是一个笨蛋.
一个十足的笨蛋.
10 octobre 跟不上你的脚步
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