只是时光去。

丢了一些。

才知，重拾太难。

 

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几多聚首，几多离别。你们总是在人群里兜兜转转。

世间的变化,是很容易就沧海桑田的。可你们最后在纽约街头相视的一笑,分明简化和淡去了那些遥远时光里的离索和悲愁，只留下黑白片段里你们最初的相遇。

终究是无论漂泊至何处，你们都是彼此要回去的地方。

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1986年到1995年，十年。

十年在我们心中，是一个无形的界，隔出过去和以后。

陈奕迅为十年唱了一首歌。而你们为十年出演了一场反反复复的相遇又分开的故事。

细数那些片段，竟是如此让人欲言又止。期望和失望交替，朋友和爱人的身份模糊不清，你们悄悄的珍视着彼此，惦念着彼此，寄心中沉甸甸的爱意与明月，与一个唱着《甜蜜蜜》的台湾女歌手，但为何就是不言说？不挽留？不再坚决一点？这样，你们就能少些相思的煎熬，少些别离的苦楚，少些惺惺却无法相惜的错过。要是这样，那么，你们至少就不用兜兜转转，就不用多承受一些不能日夜相守的内心的悲切了。

相爱至此，你们想逃也逃不了了。

因为，你们有着相通的灵魂。因为，你们早在梦里就已默许生生世世了。

 

电影被时间分割，用来记录你们的十年。

1983年，3月1日。

黑白画面。渐渐停下的地铁。

镜头里那个沉睡的少年，他还在梦里。要不是他仰头倚靠的后面那个人突然的抽身，使他猛然醒来，他或许就该错过下车的时间，那么从此他的时间也会和她的错过。但事实是黎小军真的来到香港了，并且提着他沉重的行李，踩着运动鞋，跨上了那座引他入繁华新世界的电梯。

黑白画面。刺眼的出口。

走出去，未知和奔波，其实更多的是漂泊，就由此开始了。

 

黎小军不理解香港人，也不理解他们的许多生活方式。楼多，车多。人们说话总是粗鲁又大声，而且是连中国人都听不明白的粤语。街道那么拥挤，弄堂那么狭小，人那么隔绝。

你心里必定是羞涩又胆怯的，惴惴不安的在一个完全和自己格格不入的地方，只有姑姑明白自己说的话。那份孤独和不安，时常流露在你憨厚单纯的笑脸上，小心翼翼，腼腆，让人心疼。

你忙碌起来，和这里的大多数人一样，勤勤恳恳，因为你心中有理想，你要把在天津的青梅竹马小婷娶过来。

天津没有麦当劳，可香港有很多。

以后要常在这座城市了，总该去尝试一些自己从前没有尝试过的东西吧。于是，当你努力工作有了工资以后，你去了麦当劳。

蹩脚的粤语，让你尴尬的在点餐队伍的最前面无所适从，你还是只能傻傻的笑。还好，为你点餐的她开口对你说了普通话。你如释重负，感激的点头，微笑。

于此，你们再也无法从彼此的生命里逃脱。

 

老式的自行车。你骑着，载着她。她哼起《甜蜜蜜》，你就在前面和。

那一刻，你们仿佛不属于这座庸碌的城市。你们惬意的在嘈杂的街头哼唱小曲，那么悠然自得。当时的你们，心照不宣的沉浸于这短暂的相惜，让我们心生妒忌。

 

1987年，年宵。

据说只要是内地人，都喜欢邓丽君。

据说，你喜欢邓丽君，就说明你是内地人。

是来自心里卑微的自尊心吗？是为了自己的真实身份不被看透和发现吗？是为了自己苦心经营的那份欺骗性的小小优越感吗？为何每个路过堆放邓丽君磁带的夜宵摊的人们都吝啬的不去多看一眼呢？

所以，在夜晚的雨里，守着邓丽君的，就只是你们两个人而已。无人问津的不止是象征着内地人身份的邓丽君，还有你们两个漂泊此处，无所依靠的外地人。

两瓶维他奶的暖意，映衬出的是你们心里更深的寒冷吧。她向你说出真相，她说也不属于这座城市，她从广州来的。你又笑了，说你早就猜到了。她没责怪你，只是略带歉意的看着你，不服气的说，我们说的是广东话，看的是香港录像，喝的是维他奶，我们离香港那么近。她蹙着眉，抱怨，沮丧，你不时的看她，告诉她其实她的仪态、打扮、行为举止很像香港人。她笑了。笑的很好看。

一次落魄的生意，两个落魄的内地人，互诉衷肠，惜由心生，你对她说她是你唯一的朋友，她的答案亦是如此。

你屋子里热气腾腾的饺子，你屋子里狭小的洗手池，她洗你接，是家的感觉。温暖，安心。

心里的爱意，其实不止只是爱情那么简单吧。

没有依靠的两个人，孤独的两个人，漂泊的两个人，无论哪一个人的存在对对方来说都是莫大的安慰。只是，当有一天生活巨大的压力来临，当你们都记起最初的目的时，你们便不得不为自己负起责任。

 

放慢的镜头，她走在前面，你跟在后面，步履沉重。她无奈的把包轻甩到后背，她从画面里消失，你也跟着消失。

 

1987年，10月。

相同的手链。一条给她。一条给天津的小婷。

她生气了。她难受了。

生活让她不安，让她对未来没有信心，她不知明天会是什么样子，她感到害怕，她不知该如何是好。

她哭了。

她说你来香港的目的不是我，我来香港的目的也不是你。

她走了。她不愿再见到你。你看着她的背影，湿了眼眶。

后来，你也离开。

 

1990年，冬。

你的理想实现了。

你在香港和小婷结婚。

她是你婚礼上的宾客。

你们重逢了。

 

重逢不是件好事，至少对于当时的你们来说是如此。重逢就意味着要再次想起，重逢就意味着又要开始思念，重逢就意味着本已结束的故事又有了新剧情。总之，重逢，只会让你们心中压抑的那爱意愈加沉重。

 

你的妻子和她成了朋友。无意之中，你又多了些与她相处的机会。你们心照不宣，假装一切没有发生过。你们客气的寒暄，说些不着边际的琐事，互相默契的不去提那段相守过的日子。笑脸难免带些哀怨，但理性还是让你们保持着朋友的距离。

后来，若是没有那一天与邓丽君在香港街头的偶遇，也许你们就还是相安无事的守在其他人身边，把相思里的日子继续过下去。但命运偏偏爱捉弄你们，你跳下车，到街对面要来了邓丽君的签名，她在车里看着，眼里都是你。她悲伤的就要哭出来。所以她说，让你自己回去。

她说的，你就去做。

都是注定的，不是么？因为看着衣服后面有邓丽君签名的你的背影，因为言不由衷的让你走，因为再也控制不住的想念，在她低头调适躁动不安的心时不小心按响了汽车喇叭，于是，你停下脚步，于是，你回头，正好迎上她抬起的眸。

你们，终究是离不开对方的。

你吻住她。让除你们之外的一切都失去存在的意义。

 

以为这就是结局，以为你们这段爱情终于能有个名义。

但是，但是，还是有那么多但是要不怀好意的考验你们。

对她有恩的豹哥出了事。她不忍心就此抛下他，所以她把话都收了回去。她在豹哥怀里哭了，你在下雨的码头痴痴的望着。也许你心里也明白，你望不到她回来的身影了。

 

再次离别。

这一次，后会，怕是遥遥无期了，

 

1993年，秋。

多事之秋。

你去了纽约。

你好好的努力工作，不再谈及爱情。

你把小婷一个人留下了。你袒露了你和她的爱恋。小婷不再见你，你于是逃了。你说你不是勇敢的人。你确实不是。

她也去了纽约。只是境况悲壮许多。同去的豹哥死于非命，她护照到期，要被遣送回去。

她命里的坎坷似乎更多些。以至于她的悲伤那么空洞，如同她没有表情的脸。

坐在遣送车里，她恍惚间好像看到那个熟悉的身影骑着自行车从车旁驶过。她的脸上忽然有了生气，她拉开车门追着他的方向拼命的跑去。城市太大，城市太喧哗，城市太拥挤，她追不上他，他听不到她叫他。

又是错过。

 

1995年。

自由女神像。

同一时刻，她从下仰望她，他从上俯瞰她。

你们的目光，在你们不知道的地方交汇。

还是邓丽君。你们不约而同听到她逝世的消息。这让人悲伤的消息似乎也在宣告着你们有始无终的相恋不会有结局了。

命运捉弄人，但也会给人一些惊喜。老天或许是眷恋你们了。

让你们的惊喜最后发生在那个橱窗前。

《甜蜜蜜》的歌声让你们止步。当抬头，回首时，出现眼前的竟是自己心底思念甚久的那个人。该是怎样的心情？该有怎样的表情？用百感交集，也怕那分量轻薄了。

你们只是相视一笑。笑的分明简化和淡去了那些遥远时光里的离索和悲愁。

最后的最后，你们还是要遇见的。

 

画面再回到1983年，3月1日。故事开始的那一天。

黑白。停下的地铁。沉睡的你。

镜头不断移动，我们终于看到，原来让你倚靠的那个人，就是她。

电影的结尾，歌声响起，是那首《甜蜜蜜》。音乐声里，她提包向左走，你提包向右走。然后我们就都知道，你们有一天会相遇，接着相爱。直到最后，你们终于把思念和分别熬成了长相守。

长相守，结束两个人的漂泊和不安，结束两个人的孤独和寂寞。

一直相守。

 

在哪里在哪里见过你
你的笑容这样熟悉
我一时想不起
啊~~在梦里

 

梦里梦里见过你
甜蜜笑得多么甜蜜
是你~是你~梦见的就是你

 

在哪里在哪里见过你
你的笑容这样熟悉
我一时想不起
啊~~在梦里

 

四楼的高度刚刚好。

那些带着光艳色彩的阳光总是在每个清晨爬进阳台，然后就延伸、铺展。

那些略带湿气的海风总是恰到好处的摇响床前悬挂着的那只驼铃，然后就旋转、上升。

还有那些触目的翠绿和蔚蓝，它们总是有意无意的勾勒着些许似曾相识，然后我就沉浸。

在这高度刚刚好的四楼，我已经生活了一个月零一天。

我远行至此，也已经一个月零一天了。

但我的朋友Henry早在去年夏天雨水充沛的时候就已经独自背包完成了他穿越滇西的远行壮志。

当他平淡从容的向我们讲述那间古镇里最有诗意的茅草屋，讲述在怒江原始森林里行走的与世隔绝的三天，讲述他在大理四季客栈与来自五湖四海的朋友分享他在旅途的点点滴滴的时候，远行这件在我看来一直都很伟大的事情因为他而更加神圣了，它被赋予了这世上最动人的品质：勇气、理想、荣誉、超越、感悟、坚持。。。。。。

浏览他写在博客里的话，他如是说到：没有不可能，当一个人被逼到一定地步时他的潜能是无限的。而无论如何，坚持梦想和激情，坚持冒险和征服的勇气对于一个人有多么重要。这样很简单的道理未必每个人都真正明白，我用很长时间来思考。

这个有点偏执又完美主义的大男孩，带着他的思考，如愿的去了北京。他乘着北上的列车，继续忠诚的上路，所以今年夏天，他到了印度。

他的远行，让我也开始思索，远行究竟是怎么一回事。看着Henry坚定的目光和从容的表情，似乎在心中就能有些启示。

同样的于我来说，对远行也有着一份执念。

我想在某个风和日丽的午后，躺在西西里岛的沙滩上听一段美丽的传说；想在某个微凉飘雨的早晨，到维也纳的艺术史博物馆里沉醉；也想在某个落日的黄昏里到楼兰古城中感悟历史的苍凉。或许我还会去海洋馆看一段人与白海豚的华尔兹；或是在布鲁塞尔看席慕容诗下的灯火辉煌；也或许在被时光打磨过的青石板路上映下我被月光拉长的身影。。。。。。

远行就这样如同梦境一般又如此真实的时刻影响着我。而世界的广博，人性的良善，感知的热度，无一不都在诠释着远行的意义。

虽然此刻，我只远行至此，一个四楼的高度，但这高度真的刚刚好。四楼的景致、驼铃声、阳光，在这高度刚刚好的地方，为我静静的守侯着一场远行，一场关于未来的远行。

而我，就继续虔诚的生活，等待着不久之后，又一场更远的行走。也许那时，在途中和Henry还会有一次美丽的相逢吧。

 

就从四楼，去向远方。

 

奔赴南方.

去拥抱那一池海.

听听潮声.

然后,安静的活着.

 

也许再继续带些梦想.

再继续勾画一些美好.

 

我又看到那一抹蓝,天空的透彻.

 

最终,我还是与北方背道而驰.

搭上的是南下的列车.

错过了北上的那一列,于是,之后就只能远远看着.

 

风起了.

也该出发了.

 

之前的时光.

就都过去了.

 

都过去了.

...

 

 

路灯亮了。
夜来了。

风过了。
一段时光也过去了。






学校操场四周始终翠绿的藤蔓植物还在秋日的阳光里继续生长。
只是，那里，没有了我们。

四楼的教室依然宽敞明亮窗边的窗帘依然随风而起。
只是，我们，不再属于那里了。

军训。夏雨。连长。五个人。
春游。偷拍。篝火晚会。
哭泣。想念。书信。电影。
长路。书店。傍晚。雨伞。背影。

时光勾勒出青春的轮廓。
是不规则的图形。
带着愉快的色彩。
可以是温馨的粉色。可以是炽烈的红色。可以是静默的蓝色。可以是纯粹的白色。也可以是你能想象到的，那些夺目的颜色。

记忆也被烘焙成软软的。
像云一样。
我们的表情，也都在云上。
它们时而微笑。时而沮丧。时而喜悦。时而悲伤。时而骄傲。
可无论怎么变，都能一眼认出来。




运动会。夺冠。
热情。快乐。
希望。理想。
动摇。坚持。
鼓励。祝福。
还有一个人的电影。日记。随笔。




周围总是有那么多善良的人们。
一直让我温暖着。
那是一种强大的力量。
足以抵抗生命里那些突来的不尽人意所带来的伤害。
所以，我没有理由不热爱我所经历的，我正体会的，以及我即将面对的这个世界。

夜晚马路上车轮摩擦地面的声音，房间白炽灯的光亮，扔在床上布包里的合页笔记本，堆放在电脑旁边高高的CD，被茶叶染色的透明水杯，书桌上的一本本书，不时响起的手机，抽屉里的凝固在照片上的片段。。。
一段一段。一件一件。
我就不断的想起他们，她们，还有它们。

于是，就一切都美好。
和着我们唱过的歌。
许巍。寂寞的日子。失踪。月光。。。
  
 
渐渐明晰。
过往。当下。还有未来。

---

 

 

 

和希道别之后.

于7点43分,我回到家中.

正是落日的黄昏,抬头的时候,邂逅了一片炽烈的火烧云.

可是,转眼,它们的颜色就都黯淡下去.

跟着,夜来了.

于是,我的世界又安静了.

 

今天天气晴好.

走了好多年的建设路又拥挤起来.

看到很多一如自己当年的学生们.

大大的书包.深色的校服,白色的校徽.还有稚气的笑脸.

他们三五成群,穿梭于街边的各种小店.

在面积有限的店铺里兴趣盎然的流连着.

天色沉下来 ,依然舍不得回家.

学校门口的烧烤店生意一直不错,混在一群群看上去十分沉重的书包堆里,我也勉强吃到了好吃的鸡柳.

一只手拿一串.一种满足的快乐.

身边路过他和她，他们和她们。

忍不住看着，就像看到自己。看到自己在这个地方，留下的，关于成长的点点滴滴。

用不了多久了，我也将告别这里。和一年前离开的我的那些朋友们一样，去奔赴异地的，一个人的新生活。

 

带我回家的公交车会经过云大的体育场。

现在那里正在施工。

暴露在外面的钢筋显得严肃锋利。

大型的机械挖走了一些东西。

——

始终干枯的杂草不见了。

风以来就飞舞漫天的煤渣不见了。

有过灵异传说的那个破旧的厕所不见了。

没有网网住的足球门不见了。

有些腐朽的高低杠也不见了。

因为练长跑而满脸不情愿的我们不见了。

因为完成任务而轻松愉悦的我们不见了。

。。。。。。

不过还好，留在那里的，曾有过的坚持、鼓励和忍耐，仿佛还在。

只要静静的想，因为它们而带来的种种暖意就依然会沁上来。

所以，欣慰了也就微笑了。

 

和希在一起的时候，她给我买了我最喜欢的可爱多。

这一次是草莓味的。

顶端的草莓酱带些酸味。就像我回想的时候鼻子也会酸酸的。

回想着从1996年到2007年的我。

回想这个SPACE里的那些人，那些话语。

然后我明白了。

我始终都眷恋着这里，眷恋着这里的你。

那些名字，光是念起来，都觉得很感动。

 

夏天过去了。

我恍惚中似乎看到金黄的稻田。

还有高远澄澈的天空。

一直晴天吧。

至少在我还在的这几天里。

 

路灯熄灭了一盏。

我想起了那些朱红色的快乐，它们渐渐紧缩成心口的朱砂痣，或者项上的鹤顶红。

而那红色，就如同傍晚时我看到的那片火烧云一样,炽烈、夺目。

颠簸的火车停靠在充满夜色的月台,提上沉沉的行囊，随着面带倦容的人们，我让自己渐渐隐匿在拥挤的人潮中。

离开大理，又回到这个不够热闹却又不够安静的城市。

 

六月十三日。

寻着许巍的歌声，我再次登上前往大理的火车。

葱茏的群山间，我们的列车缓缓驶过。

我把窗户开到最大，让逼进车厢的风压的自己不能呼吸。

 

硬座的座位带来了路途中的不舒适，除此之外，一切都好。

阳光很好。空气很好。精神也很好。

 

火车在下午四点左右达到大理。出站口外就有直达古城的公交。

选择坐在8路公交高起来的最后一排的位置上，那样就可以看到更远处的乡间的风貌。

稻田绿油油的铺在公路右侧靠近洱海的大片平整的土地上，阳光下，稻田里波光粼粼。

苍山绵延不断的横亘在洱海的旁边，大理就这样依势而建，夹在山水之间，且听风吟。

 

古城充满了生活的气息。除了各种工艺品外，商铺里还有售日常的生活用品。

整条街都充满了人情味。

古城里有很多当地人开的餐馆，提供各种特色的小吃和时鲜炒菜。价格实惠，味道也很棒！

边看风光，别饱口福，这就是秀色可餐了吧。

 

大理的风很大，是因为洱海的关系。

夜晚的天空很干净，星星就在那儿闪耀着。

苍山的山顶上始终有云雾，据说那代表着苍山上有雨。

 

大理就那样静谧的躺在历史里、现实里，给寻找心灵归宿的人一种归宿感。让人平静下来 。

 

我想守着这样的波澜不惊，看岁月的改变。看自己的改变。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日子就这么过了.

惶惶的.乱乱的.

 

每天破晓前就醒来.静静看着这个城市也醒过来.

马路边栽种的不知名的树木枝头挂满了紫色的花,出门的时候,回家的时候,都能看到坠落的它们.虽然不是花期已过的零落,却也被碾做了尘埃.连香气,也只是淡淡的.

爷爷在家里也种了一些花.它们也总是打不起精神.蔫蔫的样子,让人觉得沮丧.

 

雨下过又停了.

庆幸是在我动身回家之前.

路上的人们都赶着朝前走,神色焦急.

而实际上我一点都不担心,雨来了,就痛痛快快淋一场.

可不怕的事情却偏偏不发生.

所以,我依然燥燥的回到家中.

 

夜来之后.

 

不想说话.

不想思考.

不想记得自己.

 

外面太吵.

又舍不得关掉窗户.

透明玻璃杯里的茶凉了.

就姑且保持这样的温度吧.

 

倦意好不容易袭来.

我知道.这一天就要结束了.

真好.

真好.

 

二零零七年，四月十七日。在这场黄昏雨还没有结束的时候，我决定取下房间里粘贴了很多年的海报。

 

从最高处开始。

首先是《HUNTER X HUNTER》，然后是《X战记》，旁边的《最游记》跟着也从白色的墙壁上消失不见。

取到这里，我呆了一下。面对着光秃秃的墙，忽然就悲伤起来。

取下的海报铺在一边，低头就看到站在田野里的三藏面无表情的脸。棱角分明，带着几许乖戾和不屑。金色的头发，和稻草朝着相同的方向飘扬。我定定看着他。

我知道，这是我目前能好好看他的最后一眼了。

 

接着，工作继续。

《少年侦探团》。《CONAN》。《ONE PIECE》。《犬夜叉》。

。。。。。。

它们一一从我原本一抬头就能看到的地方隐匿了身影。

用手把厚厚的它们卷起来，一如好多年以前我买回它们时那样。

结果，惹的满手灰尘。

也许从今以后，它们也都只能和我其他收藏起来却再也没有任何用途的小物品们一样，占据着这个房间的一小部分，无声无息。直到某一天我想起它们。

 

灯光惨淡，突显着房间的惨白。

没有了海报上飞扬的色彩 ，没有了海报上温暖的笑脸，我的房间，忽然变的严肃起来。

环顾一圈，一种压迫的空旷。

除了门框上那支三年前从怒江带回来的古老的弩外，我唯一保留了一张《CONAN》的。

我不想立刻失去我的从前。我不想那么容易就不要持续了那么多年的习惯。

 

就留下它吧，我对自己说。

就以此作为纪念。

为你的2003。2004。2005。2006。

然后，它们终会消失在一个阳光充溢的午后。正如那些被取下的海报不再光鲜一样。趁它们完全褪色之前，收好它们。就算这将是诀别。

 

《水果篮子》有了我希望的结局。

很欣慰。

也很幸福。

从2002年，到2007年。我还是等到那个完美的结局了。

 

以上。

 

 

 

外面在下雨,我知道。夜空是土黄色的,从房间窗户透进来的风带着冰凉的味道,让我想起薄荷。可尽管屋外是怎样的风雨飘摇,我还是从冰箱里拿出了一盒酸奶,一边喝着,一边敲击着。

我架上了以前的那副眼镜,无框的。站在镜子前，好好端详着自己:头发又长长了,渐渐恢复到最初的垂顺,只有发尖还打着几簇随意的卷儿；眼睛还是遗传自父亲的那般大,只是少了神。我对着自己笑了一笑,眼角有鱼尾纹了。不过,这张脸依然年轻着。

 

昨天夜里，哦，不，确切的说应该是今天凌晨，听到电台主持说的一个测试题，是关于先选择甜葡萄还是酸葡萄的问题。话题一开始，我就在心里有了答案：我一定先把酸的吃完，然后再小心翼翼吃那串甜的。主持人叫佳扬，在我给出自己的答案后，他开始说先选酸葡萄的人是不自信的。他们往往不敢相信自己所取得的成绩，也就是会患得患失。总是沉溺于一种期待中。

。。。。。。

期待。

期待。

期待也是因为害怕。

害怕眼前的幸福是虚幻的，害怕最后一切都是一场空。

所以，只有期待着的时候，才觉得安全。不确定的，才显得真实。

曾听过伊能静唱的一首歌，叫做《你是我的幸福吗》。现在的我，也许是更久之前的我就已经知道，我想要的，不在前方，他们，她们，它们，都在我的左右，就在我触手可及的地方。

萌对我说，总有那么几个人会想念着你，可能不多，但那已足够。

我说，恩。真的满足了。

就像那句话说的：衣食无忧，一群朋友，没有理由不快乐。

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 房间的窗户直接对着理工大学的学生宿舍，现在那些楼里的灯都亮起来了。

一直觉得我对爷爷家旁边的这所理工大学有着特殊的情结。

她的一草一木，都能牵扯出我的记忆。

我还记得当时在那后山上的自己，爬高蹿低，自由快乐的奔跑，摔了站起来继续跑，跑累了草地上一躺，用最直接的方式享受着自然赋予我的童趣，而爷爷奶奶就在一旁看着，慈祥的笑着，那样一个个的，有着温暖阳光的午后，就这样过着，很幸福，很富足。

我也还记得， 每天前往学校的途中，有时会遇到一直倾慕的对象。那时的自己看见他就会像只惊弓之鸟，内心忐忑不已，步伐凌乱。那样的情节好像电影《偷偷爱着你》。只是我们没有结局。一个巴掌，总是拍不响的。

还有和绒三年在那里一同穿越的春夏秋冬。简单又长久的少年时代。

还有，还有。。。

每每这样的时刻，那些想好的话语就全都消失在心口，就剩一些错杂的情绪交织着，让人无可奈何。

 

 

一直这样坐着，在Q上遇到了从前的朋友。不停的调侃里，让人依然感受到丝丝从前的温情，以及现在的彼此的牵挂。话语不多，断断续续，这样才显精致。

 

我已胡言乱语那么久了。

也该去睡了。

安了，我的亲爱的。

 

昨天当我从混沌的午后长觉中醒来的时候,太阳已经下山了,摸摸被晒了整整一个下午的脸，很烫。

坐起来,脑袋沉沉的。把窗户大大的打开,凉凉的风灌进来,是春天的味道。

 

现在已是四月了。想起《四月物语》，想起玥的《人间四月天》。

四月就这样忽然变的诗意起来。

 

亲爱的，在这温暖的春光里，你都会去做些什么呢？

曾几何时，是我们一起。

而现在，我们都在为自己奔波着。

几天前把西城的歌找出来听了。好久好久了，当那些旋律再次在夜幕时分奏响的时候，我依然正坐在书桌前，望着外面的月光。而你呢？你是否还会为即将要到来的体育考试忐忑不安吗？

呵，那都是很多年前的事了。

顶楼现在不知还有没有人会像从前的我们那样，伫立，眺望。

请原谅我不得不又再次回想起过往的岁月。它们烙在我的十五岁，伴着我经历往后的年年和岁岁。

 

在容易犯困的春天的午后，也容易回到回忆里。

兴许是忽略很久的一个表情，或是一件事，一个人，都容易在这样的时节被一一忆起。

前些天回到了过去的学校。看着空荡荡的操场，除了平静，还是平静。那并不是之前自己想象过的如何的百感交集，就只是平静的，安详的，环顾，凝视而已。

我终于能坦然的看到自己的过去，从容的细数一路走过的得与失了。

 

不久前因为王啸坤，得了严重的失心病。那感觉真不好受！l恋一个人,真的好苦呢。不过还好，看得多了，听得多了，了解得多了之后，我又找回了自己。

可自己又不得不想，这世上是否真的有什么人，有什么情，是亘古不变的。

 

---

 

看着从前自己写的日记，不禁失笑。那些独自惆怅的日子，竟是这般让人惦念。

据说未来的一周内，会有雨。

我已经迫不及待了，仿佛我已嗅到那泥土浓重的腥味，带着大自然最真实的野性，向我逼近。

我也期待着，你有一天，会骄傲的看着我，然后高声对我说：“嘿！干的漂亮！”

而现在，我要去奔赴一场盛会了，一场关于未来，关于美好的盛会。

你会一直和我一起，对么？

 

 

 

 

 

二零零七年。三月二十一日。星期三。天气晴。

 

亲爱的，今天回家的时候路过天桥，和很多孩子擦身而过。他们三五成群，高谈阔论，肆无忌惮。他们还都享受着一如当年我们那样的青春年少。

学校后门的那条马路此时还是一样的热闹，各种小吃总是留的住那些放学后辘辘的饥肠们。我骑着车从他们身边穿过。

烧烤摊上缭绕的烟雾里，眼前画面渐渐变成棕黄色，然后，一身校服的你，还有我，突然就撞了进来，没心没肺的笑着，满口食物却依然神采飞扬的发表着一些什么。

什么东西模糊了眼睛，当我闭上再睁开时，拥挤的交通依然，焦躁等待孩子的父母们依然，血色的黄昏依然 ，嘈杂的声音依然，可是你不见了，我就依然还是一个人，骑车路过。

 

理工是回家的捷径，我总记得要去看看那些繁盛的海棠。

可是刚走到门口，却又不想看了。把车头一掉，往后山那条永远荡着冰冷空气永远幽静的小路骑去。

路修在半山上，和理工的校园隔了这半山。

每天只有在太阳落山的时候，才能让一整天的燥热褪去，尤其是在这高地上，又由于树木多的缘故，所以现在格外凉爽。

放慢前行的速度，我让风静静掠过。

果然，从这里是看不到一朵海棠的。

想看不敢看，是因为我知道我还不够勇气。

我让生活规律起来，可是却让心陷入一种极度的混乱里。

那一阵微风过就能漫天翩飞的场面，太煽情，容易让我积蓄的情绪爆发。

万般情绪 ，总会平抚的。

我相信。

 

天大地大 ，不坐旋转木马。

我在我的世界，唱着拉拉拉。。。

 

---

 

 

 

二零零七年。三月十七日。星期六。天气晴，有风。

 

亲爱的，没有了三月的春寒料峭，整日整日的阳光让人恍惚觉得此时已是盛夏了。

而那一场属于6月的盛夏光年，你会与我同在吗？

 

前些日子玥发来短信，然后我得知理工的海棠又开了。

我记得那幅画面，在昆明城刚刚苏醒的时候，有人漫步在粉色的树影里，微风挟卷着恬淡的馨香撩起她的发丝，她抬起头 ，让阳光亲昵的抚摩她的肌肤，时间都凝固在她宁静的表情里，我知道，那个时候，她的心正在飞翔，越过高山，漂过海洋，最后达到彼岸。

再然后，日光倾城。

 

在这世上，会有那样一个人与自己相依为命。只要彼此健康，安稳，就好。

无须觉得孤单，那不过是一场一个人的狂欢而已。

所以，今天，我给自己买了好吃的蛋挞，还有一只雪糕。中午十分，脱下了外衣，让胳膊和太阳亲密接触，沿路有打扮入时的女孩子。我喜欢看她们笑起来的样子，充满活力。

 

翠湖边的杨柳发芽了，嫩绿浅碧，惹人怜爱。

日子像层层荡远的涟漪一样，终将会消失了痕迹，可是却总有全新的波纹荡起来。我知道，生活里仍然有无限的宠爱。

 

太阳要落山了，有家,所以心安。

 

亲爱的，我找到一首昆明的老童谣，它让我想起了童年在姥姥家后面的大片田野，还有爷爷家后山上的高大树木。那个绽开笑容的自己，一直怀着梦想，她不愿意失落了它们，所以，不要担心，她会好起来的。一定会好起来的。

 

 

 

临近黄昏的时候,听到汪峰的<怒放的生命>。心中不禁一颤。 是一种被冲击的感觉，让我觉得天旋地转。

可是，我满眼怎么都是那边际？

我嗅到了冬天的味道.

清绝的凛冽.

透着慑人的红色,云朵在夜里像鬼魅般投射着移动的身影.

雨哗哗的下着.我庆幸自己今天没有被淋湿.

街边的路灯湿了.

暧昧的样子.

 

就在这之前,我在朦胧了水汽的玻璃窗上,划了一些人的名字.

然后大滴大滴的水珠缀下,像泪.

 

我哭泣.

在深夜无法入睡的时候.

电台有了整宿不眠的节目.总是放着煽情的歌曲.

我平躺着,用被子把自己包裹起来.

停不住的思念.像冷空气.

我必须让自己足够温暖.我必须让冰冷的双脚暖和起来.

 

不落叶的植物孤零零的和路灯相依为命.

像守侯着夜深人静时飞速驶过的汽车.

 

我也曾想要在一个人身边安身立命.弃绝孤单.

 

 

我爱上图书馆五楼可以看见远方的那个位子.

每当我抬头,我都会看着那边飞翔的海鸥发呆.

然后,明白,到不了的地方,就是远方.

然后,埋头.

让心平静.

 

然后,期待着,也许会下雪的明天.

 

 

 

感伤一段岁月，那仿佛曾经惊鸿照影的彩色画面，被一些时光影响，而终究淡去了颜色。

 

仰望着，有时看到云被风撕扯，由一整块变成了零落的样子。我发着呆，阳光很温暖。

图书馆很静很高，我只用抬起眼睛，就可以看到一些粉尘，以柔和的姿态不焦不躁的漂浮在我的周围。

我特意选择了靠近窗户的位子，接近日光，让我在阅读中体会到宁静和暖意。

我读到王维的“红豆生南国”，便想起一段韵事。

“我不得不走，因为再差一步，我就要陷入爱情。”这是王维的理由。

初读来觉得实在惋惜，但细读之下又觉得便是这般隔着水汽的朦胧之感，让诗人和公主的故事透着皎洁的月光，泛着兰花的幽香。柔软，美丽。绕指的温柔，像轻纱抚过。

这世间充满了速食的你情我愿和朝三暮四，人们心中那些极为珍贵的东西，被视为是奢侈品。用来祭祀用的。

 

若人生只如初见，便能思无邪。

 

因为黑夜的漫长，我寻着电话簿里的人，一个个的发出拨叫的信号，然后再一个个结束。或许是关机的回音，或许是匆忙的对白，或许是平淡的叙述 。

也罢。

 

今天偶然又在傍晚时分走上了那条路。因为有学校的缘故，所以周围有各种小贩的叫卖，使得街道一下子就变窄了。时常拥堵的路口，繁多的公交汽车，有着一种躁动的喧嚣和暂时的热闹。我在众多只及我腰的孩子们中间等着回家的车。他们抬着从小贩受里购到的食品，或辛辣的烧烤，或甜腻的糕点,愉快的享受着，全然不顾那些食品的油渍在他们不够整齐的校服上开出朵朵花来，嘴角留有的鲜红的辣椒就用袖口一擦。他们脸上洋溢着活力，快乐而又简单。

我看着，然后觉察到自己似乎在笑着。有时会与某个孩子四目相对，他就盯着你，盛气凌人呢！

热闹来时就都凑一块儿了。

 

我思绪翩飞，丝毫没有逻辑。

只是在灯火已黄昏之际，一个个片段涌现。像无声的电影。

那电影里，只有一些表情而已。

 

 

 

 

 

 

入夜之后,总是会感受到一种莫大的恐慌.

一种寒冷,孤寂,迷茫的恐慌.

 

天气老在黑夜里悄悄变化着,窗外摇曳的树影投影在惨白的墙上，觉得害怕。

我就发呆坐在书桌前,千头万绪,百般滋味涌上心头。那样一种三杯两盏淡酒的愁思,怎是一个伤字了得？

于是，我就期待着，赶快天亮吧！

 

我从前是极爱黑夜的。

每当这浮躁的城市在路灯里渐渐平息了喧嚣，我就会有许多精彩的句子或是情绪冒出来。我贪婪的享受着夜特有的情趣，或是不睡觉，或是翻看从前的种种，包括一些日记，一些信件，一些照片，一些礼物。

但我现在，讨厌极了这长夜。

早早的爬进被窝，凉意沁出，双脚，双手都是冰冷的。

用被子盖着头，觉得这样才安全，才不那么害怕。

收音机调到喜欢的频率，听着那边沉沉的男声，才觉得安稳。

 

我不知道自己是怎么了。

我听不到双脚落地时实在的声响了，看不到前方究竟有一些什么了。

蒙蒙的水汽笼罩在我的周围，出路在哪里？

在哪里？

 

这一年里，得到过什么，失去了什么，选择的是什么，结果会怎样，我要怎样定位自己？

困惑一直都在，迷茫一直都有，害怕始终萦绕。

我是怎么欺骗自己，让自己勇敢了一段时间的，我也忘了。

有一些问题一直横亘在我面前，我的视而不见，至少让我充实了一些日子。

 

是醒着，还是睡着。

 

 

 

 

月亮在冬夜的层云里朦胧着。

我知道,今天晚上我又做不了什么了。

皓在今年7月对我说，她曾用了很长时间来思考。我问她，那想到了吗？她说她想明白了，但也浪费了很多时间。

准备伏案而做的时候，收到孟的短信，她说她不后悔这一年的选择，她说她后天就走了。我回过去，我说，恩，我明白！希望明年夏天再见的时候，我们都一如你说的那样，我们都好好的。

于是整晚的情绪又被搅乱了。

千头万绪，先待我理一理，然后在娓娓道来。

 

张越是这样定义她人生的困惑的：在不断的困惑中开出花来。

我在心里默念着，然后打算要记住它。

我的记忆不知是在什么时候有了衰退的迹象，以至我忘了我曾经的信念，执着，坚持，毅力，奋斗，上进，等等诸如此类积极的态度。

我开始懒惰，开始漫不经心，开始怀疑自己所做的努力都将是徒劳一场。我不能全神贯注的像以前一样认真的，塌实的做我所有想做的事了。我以过多的臆想怀疑自己，丧失了热情和主动。于是，有了挫折，有了困惑。

我知道过程比结果更重要。但我开始忽略所有积累的点滴，我总妄想能一步登天，我开始注重最后的结果。

我还记得我在两年前说过我好想时间能马上到十年以后，以便我能去看看我现在的选择到底对不对。中间的一切都可以忽略不计。

可是不用十年，我就被证明，其实我犯了个错误。

今天晚上，我得到了启示 ——人生是没有结果的，唯一的结果就是生命的结束。而你的一生只是不同的过程。过程才造就了你，才影响到你以及你周围的人。

我觉得自己终于涉河而过，一种超脱的释然让我心潮澎湃。

 

之后，阿文和萌的短信先后收到，内容都一样：“今天是离开高考结束五个月纪念日，不要忘了曾经共经风雨和苦难的兄弟姐妹，当我抬头向前看时，我想对你说‘认识你真好！’”

是啊，我为什么会忘记一起欢笑一起流泪一起迷茫一起加油的那些简单又明快的时光。它们才该是我选择要记住的事，它们才是我需要感知需要道谢的事，它们才应该是我峥嵘岁月里的珍宝，它们才是让我感动和骄傲的宝贝，它们才是我生命深刻的印记 。。。。。。

 

我比较过“痛并快乐着”和“快乐并痛着”。我固执的认为我应该是过着痛更多些的日子。但现在又或是更早一些的时候我就知道我想错了，所以请在我更正了我的错误之后，再让我和时间一起启动。

我想明白了，我是快乐多于痛的。包括分别，相聚，忙碌，回忆，梦想，还有爱，感动以及挂念。

 

风且留住吧，让我再好好看看以前。看看乘着火车来到这里的我和即将从月台搭乘或许拥挤或许空旷的火车离开的自己。

我用不着留给自己猜火车的焦急和恐惧，只要把双脚稳稳的放在这广袤的土地，就足够了。

就执着吧！就走吧！

 

 

酉时,大地将暮未暮的时分,下了一场过路雨。

想到了希，她曾说┏我是一场路过的雨，固然会将街道润湿，然而一旦雨过，又是艳阳高照，便再也找不到那雨留下的痕迹.┛

也想到了一个女人。男人每次离开的时候天都会下雨，女人说那是因为她不高兴。后来，男人逃了，她嫁了别的男人，她成了他的嫂子。她知道他生活的一定很不开心，所以，她为他准备了一坛“醉生梦死”。

后来，她死了。男人喝了。可是他发现自己并没有忘记曾经，忘记他一直想爱却不能爱的她。于是他自嘲的对自己说，“醉生梦死，只不过是她跟我开的一个玩笑。”当一个人想知道自己到底是不是忘了的时候，反而记的更深刻。

沙漠的生活，干燥，乏味，孤单，疏离。他会冷漠的享受杀戮的快意，可是他自己的人生却如同风尘一般幻灭。

漂泊的不止是他的人，更是他的心。

沙漠的后面仍是沙漠。但他决定起程了。他决定到沙漠的后面去看一看。后来，他回到故乡了。他终于敢回去了。

他人生的意义，或许存在，或许已经随她而去 。可他至少回到了故乡，他将接受二度的洗礼。或许他能重生。

 

人最大的敌人是时间，当时间化为灰烬时，他，我，我们，亦都是幻灭。

欧阳峰之所以毒，是因为他体会过什么是嫉妒。

欧阳峰之所以逃，是他忘了“有人的地方就有恩怨，有恩怨就有江湖，人就是江湖，你怎么逃？”

 

我似懂非懂的看着西毒，东邪的故事。

我不够阅历， 所以只能作为好奇的看客感叹他们的悲，他们的离。我用粗浅的感知，对他们的痛表达着同情。

人们在这物欲横流的年代里，“不管受没受伤都要伪装疼痛，不管压不压抑，都要宣泄”，那我们的信念呢？我们的幸福呢？我们的圆满呢？

 

速食的爱情让人们朝三暮四，那么永恒呢？一生只爱一个人，那“执子之手，与子偕老”的忠贞呢？我们寻寻觅觅，是为了什么？

忽然间会失去信念，让人沉沦。

那海上的灯塔，那孤独的守塔人，听着浪潮带来希望，然后又看它们随着潮水退去。何时会有人停靠，再也不离开？

 

时常拿着手机拍我头顶的那片蓝。我的城市洒满阳光，空气清新，触手就能感到白云浮过的轻柔。

我的生活一直很简单。我无法像AMELIE那样拍到白云童话般的样子——兔子，还有可爱的泰迪熊。

我只是会像她那样有喜欢把手插到装满豆子的口袋里，喜欢无事就对着天空发呆。

但我的想象力是那样的贫乏，我看着亘古不变的蓝天，竟然想象不到天堂的样子。

 

我又开始迷茫了，人生到底是怎样一回事。

我贪恋着世俗的一切，爱，感动，痛苦，悲伤。也会有很多的欲望，有很多想要拥有的东西。但我讨厌选择，我总是太犹豫，我拿捏不准。

不敢摊开塔罗，因为怕得到自己害怕的结果。

也许糊涂一些会更好，太清醒反而让人裹足不前，让人患得患失。

 

现世安稳，岁月静好。

但愿这般宁静，会快些来。